четверг, 04 августа 2022
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
Завтра стукнет ровно три месяца с того момента, как я начала принимать антидепрессанты. И именно сегодня мой мозг устроил день, полный самоненависти и нервозности. Лежу не в силах начать какое-либо дело, вся в следах от собственных ногтей, с красными глазами, и не реву белугой только потому, что таблетки притупляют эмоции и мне теперь сложнее плакать в целом, не получается.
Уровень моей самоненависти доходит порой до запредельных масштабов. В некоторые моменты я могу становиться настолько противна себе, что руки начинают трястись в попытках сдержаться и не разбить все зеркала в комнате. Пока удается.
В недрах телефона были найдены пруфы того, что мрачные звоночки в моей голове начались ни разу не с пандемии, а годом раньше, ещё весной 19го, когда в мире все было хорошо, а главной проблемой была тройка на сессии. Отсюда делаю вывод, что я просрочила визит к специалисту ни разу не на год, как думала изначально. (Мне лень искать картинку с клоуном, но мысленно ее можно поставить здесь)
Хочется запереться дома на неделю и никак ни с кем не контактировать вообще.
Уровень моей самоненависти доходит порой до запредельных масштабов. В некоторые моменты я могу становиться настолько противна себе, что руки начинают трястись в попытках сдержаться и не разбить все зеркала в комнате. Пока удается.
В недрах телефона были найдены пруфы того, что мрачные звоночки в моей голове начались ни разу не с пандемии, а годом раньше, ещё весной 19го, когда в мире все было хорошо, а главной проблемой была тройка на сессии. Отсюда делаю вывод, что я просрочила визит к специалисту ни разу не на год, как думала изначально. (Мне лень искать картинку с клоуном, но мысленно ее можно поставить здесь)
Хочется запереться дома на неделю и никак ни с кем не контактировать вообще.
воскресенье, 13 февраля 2022
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
Оказывается, вести дневник, когда есть какие-то проблемы с головой - это прям терапевтическая рекомендация специалистов! А я по дурости своей забросила такое замечательное пространство, где у меня полтора незнакомых читателя и неограниченный (в отличие от того же твиттера) запас символов.
Теперь даже как будто пазл в голове сложился: старые свои твиты и записи воспринимались мною как полная подростковой драмы и эмоциональной нестабильности кринжатина, а это, оказывается, сублимация эмоций и переживаний, помогающая очистить мозги.
Нужно пробовать возвращаться к этому, наверное, устраивать своей голове эмоциональную разгрузку без стыда, потому что никто кроме меня самой это сделать все равно не сможет.
Чем старше я становлюсь, тем глубже спускается уровень моего самокопания (казалось бы, а вот и дно, но снизу вечно что-то да постукивает, ахах). Раньше, видимо, какие-то вещи делались моим мозгом больше интуитивно, сейчас же я ищу (и почти всегда нахожу) логичные причинно-следственные связи в своих действиях. И даже в своем бездействии.
Так, например, я обнаружила в себе полное нежелание браться за определенный вид работ, который не приносит мне удовольствия. Я буду знать, что это не займет много времени. Я буду знать, что я с этим справлюсь. Но остаточная память о том, что такой тип работы приносит в основном что-то неприятное вызывает во мне такую невообразимую волну самосаботажа, что даже ноутбук открывать ради этой самой работы не хочется!
Где-то в той же степи обитает подружка самосаботажа - прокрастинация. Я нахожу часы для какой-нибудь бесполезной херни в духе "разложить все свои палеточки теней по размеру", и не могу найти 30 минут для маленького рабочего макета, который нужно было сдать 3 дня назад.
Все усложняет то, что в таком состоянии я сейчас вхожу в активную рабочую фазу. В период, когда мне придется много контактировать с людьми и нестояния на себе много ответственности. И эта самая ответственность пугает. Я уже научилась такой модной и нужной штуке, как делегирование, но сейчас появился новый вид особо пугающей ответственности: ответственность перед людьми за то, что, по сути, от меня не зависит. Или зависит тольк на половину. Свою половину я выполню, выбора нет. Но подвешенное состояние от оставшихся 50% НАСТОЛЬКО меня демотивирует, что начинается тот самый замкнутый самосаботажный круг: желание приступать к такой работе отсутствует, потому что моя психика не любит ситуации, в которых она хотя бы как-то не контролирует ВСЕ важные процессы.
Короче, понаписала какой-то херни, честно говоря. Но, что удивительно, появилось чуть больше желания сесть и сделать те самые бесячие вещи, которые я откладывала.
Видимо, работают советы про дневник. Вернусь сюда как-нибудь ещё раз.
Теперь даже как будто пазл в голове сложился: старые свои твиты и записи воспринимались мною как полная подростковой драмы и эмоциональной нестабильности кринжатина, а это, оказывается, сублимация эмоций и переживаний, помогающая очистить мозги.
Нужно пробовать возвращаться к этому, наверное, устраивать своей голове эмоциональную разгрузку без стыда, потому что никто кроме меня самой это сделать все равно не сможет.
Чем старше я становлюсь, тем глубже спускается уровень моего самокопания (казалось бы, а вот и дно, но снизу вечно что-то да постукивает, ахах). Раньше, видимо, какие-то вещи делались моим мозгом больше интуитивно, сейчас же я ищу (и почти всегда нахожу) логичные причинно-следственные связи в своих действиях. И даже в своем бездействии.
Так, например, я обнаружила в себе полное нежелание браться за определенный вид работ, который не приносит мне удовольствия. Я буду знать, что это не займет много времени. Я буду знать, что я с этим справлюсь. Но остаточная память о том, что такой тип работы приносит в основном что-то неприятное вызывает во мне такую невообразимую волну самосаботажа, что даже ноутбук открывать ради этой самой работы не хочется!
Где-то в той же степи обитает подружка самосаботажа - прокрастинация. Я нахожу часы для какой-нибудь бесполезной херни в духе "разложить все свои палеточки теней по размеру", и не могу найти 30 минут для маленького рабочего макета, который нужно было сдать 3 дня назад.
Все усложняет то, что в таком состоянии я сейчас вхожу в активную рабочую фазу. В период, когда мне придется много контактировать с людьми и нестояния на себе много ответственности. И эта самая ответственность пугает. Я уже научилась такой модной и нужной штуке, как делегирование, но сейчас появился новый вид особо пугающей ответственности: ответственность перед людьми за то, что, по сути, от меня не зависит. Или зависит тольк на половину. Свою половину я выполню, выбора нет. Но подвешенное состояние от оставшихся 50% НАСТОЛЬКО меня демотивирует, что начинается тот самый замкнутый самосаботажный круг: желание приступать к такой работе отсутствует, потому что моя психика не любит ситуации, в которых она хотя бы как-то не контролирует ВСЕ важные процессы.
Короче, понаписала какой-то херни, честно говоря. Но, что удивительно, появилось чуть больше желания сесть и сделать те самые бесячие вещи, которые я откладывала.
Видимо, работают советы про дневник. Вернусь сюда как-нибудь ещё раз.
пятница, 28 января 2022
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
Меня невообразимо пугает мой творческий простой длиной в несколько лет. Я рисую раз в несколько месяцев, почти ничего не делаю руками и любое творчество, будь оно даже хорошо получившимся, ещё на этапе создания клеймлю провальным и бросаю.
Все вокруг шутят про то, что их задолбали люди "не в ресурсе, не в потоке", а мне как-то не очень смешно, потому что ресурса реально нет. С момента весны 2020 я в полнейшей творческой стагнации, и если бы не необходимость выходить из дома и шевелиться в сторону работы и университета, то я бы просто лежала бы все эти несколько лет на кровати и вообще не шевелилась. Но деньги на еду сами себя не заработают, да и диплом пора уже добить. И закопать навсегда эту дохлую лошадь.
С каждым месяцем из-за проблем с головой все сложнее заставлять себя общаться с людьми. Ездить к ним на встречи, проводить вместе время, поддерживать диалог. Несколько человек, с которыми мы и до этого общались не очень часто, из моей жизни уже слегка отвалились. Это грустно, и я очень надеюсь, что ещё придет время, когда у меня будет куча сил, и я возобновлю общение с ними. Но не сейчас. Не могу и, наверное, не готова.
В основном выполнение каких-либо действий, даже донельзя привычных, приходится делать через преодоление. Брать себя за волосы и тащить умывать лицо. Пинать саму себя под зад и хотя бы иногда переодеваться из пижамы в нормальную одежду. Чем ближе весна, тем с этим проще, потому что весна всегда дарит мне немножечко надежды на то, что я обязательно со всем справлюсь. Ну, или маниакальную стадию, я так и не разобралась.
Чередование маний и депрессий для меня вообще загадка загадок. Наверное, пора всё-таки наведаться к специалисту и найти ответ на вопрос "биполярка или депрессия". Я ставлю на второе с редкими проблесками бо́льшего ресурса на действия.
Гадко от того, что раньше общение давало мне ресурс, а сейчас только забирает. Я заряжаюсь от коммуникаций идеями, эмоциями, впечатлениями и всем вот этим вот положительным, но даже после великолепнейшего и приятного общения хочется забиться под одеяло и не выползать неделю, и чтобы никто кроме мужа меня не трогал, вообще никак.
Я устала от такого состояния. Хочется вставить сюда мемную женщину с рыбой, которая хочет рвануть в Сызрань, но ей надо рыбу выгулять, полы помыть и вообще как будто она не свою жизнь живёт. Вот у меня такое же ощущение: это не моя жизнь. Моя жизнь активная, в своей жизни я люблю людей, много рисую, не расстраиваюсь из-за неудач (ну, разве что совсем чуть чуть), и не ношу одну и ту же футболку дольше двух дней.
Остаётся только радоваться тому, что я смогла отогнать от себя зачатки суицидальных мыслей когда-то и уже давно к ним не возвращалась.
Устала. Устала. Устала. Устала.
Все вокруг шутят про то, что их задолбали люди "не в ресурсе, не в потоке", а мне как-то не очень смешно, потому что ресурса реально нет. С момента весны 2020 я в полнейшей творческой стагнации, и если бы не необходимость выходить из дома и шевелиться в сторону работы и университета, то я бы просто лежала бы все эти несколько лет на кровати и вообще не шевелилась. Но деньги на еду сами себя не заработают, да и диплом пора уже добить. И закопать навсегда эту дохлую лошадь.
С каждым месяцем из-за проблем с головой все сложнее заставлять себя общаться с людьми. Ездить к ним на встречи, проводить вместе время, поддерживать диалог. Несколько человек, с которыми мы и до этого общались не очень часто, из моей жизни уже слегка отвалились. Это грустно, и я очень надеюсь, что ещё придет время, когда у меня будет куча сил, и я возобновлю общение с ними. Но не сейчас. Не могу и, наверное, не готова.
В основном выполнение каких-либо действий, даже донельзя привычных, приходится делать через преодоление. Брать себя за волосы и тащить умывать лицо. Пинать саму себя под зад и хотя бы иногда переодеваться из пижамы в нормальную одежду. Чем ближе весна, тем с этим проще, потому что весна всегда дарит мне немножечко надежды на то, что я обязательно со всем справлюсь. Ну, или маниакальную стадию, я так и не разобралась.
Чередование маний и депрессий для меня вообще загадка загадок. Наверное, пора всё-таки наведаться к специалисту и найти ответ на вопрос "биполярка или депрессия". Я ставлю на второе с редкими проблесками бо́льшего ресурса на действия.
Гадко от того, что раньше общение давало мне ресурс, а сейчас только забирает. Я заряжаюсь от коммуникаций идеями, эмоциями, впечатлениями и всем вот этим вот положительным, но даже после великолепнейшего и приятного общения хочется забиться под одеяло и не выползать неделю, и чтобы никто кроме мужа меня не трогал, вообще никак.
Я устала от такого состояния. Хочется вставить сюда мемную женщину с рыбой, которая хочет рвануть в Сызрань, но ей надо рыбу выгулять, полы помыть и вообще как будто она не свою жизнь живёт. Вот у меня такое же ощущение: это не моя жизнь. Моя жизнь активная, в своей жизни я люблю людей, много рисую, не расстраиваюсь из-за неудач (ну, разве что совсем чуть чуть), и не ношу одну и ту же футболку дольше двух дней.
Остаётся только радоваться тому, что я смогла отогнать от себя зачатки суицидальных мыслей когда-то и уже давно к ним не возвращалась.
Устала. Устала. Устала. Устала.
суббота, 23 декабря 2017
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
сегодня остро осознала, за что люблю смену обстановки и окружения, и почему все труднее общаться со старыми друзьями, которые видят тебя раз в полгода-год.
люди, знающие меня в районе года, готовы ожидать от меня чего угодно, их взгляд еще не замылился на каком-либо образе меня. а "старые друзья" помнят самый любимый для них мой образ. и они искренне считают, что я законсервировалась, и в следующий раз они увидят меня именно такой.
вы не замечали, что выходя из зоны комфорта, вы напрягаете других? скорее всего, вы являетесь маленьким паззликом в их картине мира, статичным кусочком идеальной картины. а тут вы резко выскакиваете из изображения и не хотите вставать на место. и начинается вот это вот "зачем", "почему", "верни как было" и прочее.
нельзя бояться что-то менять. зоны комфорта огромны и тесно переплетаются друг с другом. да что уж там, человек вполне себе может быть зоной комфорта другого человека! но это не значит, что вы должны растворяться в зонах других. расширяйте свою, меняйте дизайн и декорации на свое усмотрение, и себя меняйте. а если кто-то привык видеть вас и вашу зону в определенном облике, а теперь считает, что перемены - плохо, меняйте все еще сильнее! не бойтесь стать "не комфортным" для кого-то.
стоило просто покрасить волосы, и сразу стало понятно так много простейших вещей.
* * *
последние дни слишком часто хочется просто поплакать. поистерить, подубасить кровать кулаками, крича в потолок. расслабиться, сбросить эмоциональный балласт. нельзя сказать, что все плохо, что я сильно подавлена или расстроена от чего-то, но скопившийся комок нервов и старых переживаний усложняет жизнь. труднее засыпать и просыпаться, проблемы с концентрацией, нестабильность в эмоциях. перезагрузка истеричными рыданиями тут просто необходима. звучит глупо, даже по-детски как-то, но это действительно помогает. ум проясняется, что ли. лишние мысли утекают.
обычно это как-то само получалось, в одиночестве и тишине, а сейчас с личным пространством труднее, сдерживаться приходится. только вот стоит хотя бы намекнуть на то, что есть какие-либо проблемы и стрессы, сразу начинается"тыжсильная"
а я ведь нет.
люди, знающие меня в районе года, готовы ожидать от меня чего угодно, их взгляд еще не замылился на каком-либо образе меня. а "старые друзья" помнят самый любимый для них мой образ. и они искренне считают, что я законсервировалась, и в следующий раз они увидят меня именно такой.
вы не замечали, что выходя из зоны комфорта, вы напрягаете других? скорее всего, вы являетесь маленьким паззликом в их картине мира, статичным кусочком идеальной картины. а тут вы резко выскакиваете из изображения и не хотите вставать на место. и начинается вот это вот "зачем", "почему", "верни как было" и прочее.
нельзя бояться что-то менять. зоны комфорта огромны и тесно переплетаются друг с другом. да что уж там, человек вполне себе может быть зоной комфорта другого человека! но это не значит, что вы должны растворяться в зонах других. расширяйте свою, меняйте дизайн и декорации на свое усмотрение, и себя меняйте. а если кто-то привык видеть вас и вашу зону в определенном облике, а теперь считает, что перемены - плохо, меняйте все еще сильнее! не бойтесь стать "не комфортным" для кого-то.
стоило просто покрасить волосы, и сразу стало понятно так много простейших вещей.
* * *
последние дни слишком часто хочется просто поплакать. поистерить, подубасить кровать кулаками, крича в потолок. расслабиться, сбросить эмоциональный балласт. нельзя сказать, что все плохо, что я сильно подавлена или расстроена от чего-то, но скопившийся комок нервов и старых переживаний усложняет жизнь. труднее засыпать и просыпаться, проблемы с концентрацией, нестабильность в эмоциях. перезагрузка истеричными рыданиями тут просто необходима. звучит глупо, даже по-детски как-то, но это действительно помогает. ум проясняется, что ли. лишние мысли утекают.
обычно это как-то само получалось, в одиночестве и тишине, а сейчас с личным пространством труднее, сдерживаться приходится. только вот стоит хотя бы намекнуть на то, что есть какие-либо проблемы и стрессы, сразу начинается"тыжсильная"
а я ведь нет.
пятница, 22 декабря 2017
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
какая забавная, все-таки, штука - накручивать себя. распереживалась из-за сессии и незакрытого зачета так, как будто в первый раз на первом курсе. ну, не получу я стипендию в грядущем семестре. значит, надо сделать все, чтобы получить в третьем. порвать жэпу и три баяна, но закрыть физкультуру и сдать все экзамены на 73+.
в случае нехватки денег работу найду, что уж там. не в первый раз. главное, опять во втором семестре к парню не съехать, а то второй раз на абсолютно те же грабли - не особо радужная перспектива.
как, оказывается все просто: разбираешь ситуацию по полочкам и прикидываешь абсолютно все возможности повернуть ее в свою сторону. если кпд низкий, а затраты колоссальные, и при этом проблема все равно не решается, то зачем переживать? особенно когда потом есть шанс все исправить с кпд гораздо выше.
отпустила и расслабилась. направила всю энергию в сдачу тех вещей, которые точно не надо превращать в долги.
установка на февраль-июнь: ходить на ф-ру и сдать все экзамены и д/зачеты на 73+
в случае нехватки денег работу найду, что уж там. не в первый раз. главное, опять во втором семестре к парню не съехать, а то второй раз на абсолютно те же грабли - не особо радужная перспектива.
как, оказывается все просто: разбираешь ситуацию по полочкам и прикидываешь абсолютно все возможности повернуть ее в свою сторону. если кпд низкий, а затраты колоссальные, и при этом проблема все равно не решается, то зачем переживать? особенно когда потом есть шанс все исправить с кпд гораздо выше.
отпустила и расслабилась. направила всю энергию в сдачу тех вещей, которые точно не надо превращать в долги.
установка на февраль-июнь: ходить на ф-ру и сдать все экзамены и д/зачеты на 73+
вторник, 19 декабря 2017
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
в преддверии сессии хочется заниматься всем, кроме учебы. кажется, кто-то сегодня будет в состоянии абсолютного овоща, но пусть лучше голова будет тяжелой от недосыпа, нежели от мыслей.
я сейчас лежала и осознавала, что, несмотря ни на что, у меня был отличный 2017 год. он подарил мне правильных людей, привел к правильным мыслям, направил в сторону нужных дорог и тех самых решений, благодаря которым свершается "здесь и сейчас".
я, пожалуй, жалею только о том, что запускаю учебу, но для того, чтобы это исправить, мне не придется ничего ломать и менять вокруг. необходимо просто собраться. потому что все остальное протекает подозрительно хорошо. даже прекрасно, я бы сказала.
правда, последнее время во мне появился страх серьезных отношений. видимо, так и работает то самое "меня бросили, а не я". я в полной мере прочувствовала, что в любой момент что-то важное в жизни может закончится, и меня никто не спросит, хочу я этого или нет. и сейчас, когда строятся какие-то планы, когда возникают малейшие недопонимания, появляется кто-то другой на горизонте, кто может быт привлекателен или интересен, едкий червь в голове говорит: "а зачем все это нужно, если рано или поздно все равно сойдет на нет? а ты готова провести с этим человеком столько времени рядом? а как же тот прекрасный привкус свободы, который ты ощутила летом?"
когда удается отбросить эти дурацкие мысли, и приходит тот самый страх. страх того, что ты станешь скучной. ненужной. что твои слабые стороны отпугнут, а может даже будут бесить. что тебя опять не спросят и просто вычеркнут из списка.
перетерпеть бы. и перебеситься.
надо завязывать думать о таком и просто наслаждаться.
я сейчас лежала и осознавала, что, несмотря ни на что, у меня был отличный 2017 год. он подарил мне правильных людей, привел к правильным мыслям, направил в сторону нужных дорог и тех самых решений, благодаря которым свершается "здесь и сейчас".
я, пожалуй, жалею только о том, что запускаю учебу, но для того, чтобы это исправить, мне не придется ничего ломать и менять вокруг. необходимо просто собраться. потому что все остальное протекает подозрительно хорошо. даже прекрасно, я бы сказала.
правда, последнее время во мне появился страх серьезных отношений. видимо, так и работает то самое "меня бросили, а не я". я в полной мере прочувствовала, что в любой момент что-то важное в жизни может закончится, и меня никто не спросит, хочу я этого или нет. и сейчас, когда строятся какие-то планы, когда возникают малейшие недопонимания, появляется кто-то другой на горизонте, кто может быт привлекателен или интересен, едкий червь в голове говорит: "а зачем все это нужно, если рано или поздно все равно сойдет на нет? а ты готова провести с этим человеком столько времени рядом? а как же тот прекрасный привкус свободы, который ты ощутила летом?"
когда удается отбросить эти дурацкие мысли, и приходит тот самый страх. страх того, что ты станешь скучной. ненужной. что твои слабые стороны отпугнут, а может даже будут бесить. что тебя опять не спросят и просто вычеркнут из списка.
перетерпеть бы. и перебеситься.
надо завязывать думать о таком и просто наслаждаться.
вторник, 21 ноября 2017
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
забавно анализировать свою жизнь и прослеживать цепочки произошедших событий. мол "не было бы вот этого, не случилось бы того"
самое интересное в подобном, пожалуй, это смотреть, каких людей ты приобрел в окружении через такие цепочки. что при этом бросается в глаза: если вы с человеком действительно сошлись, он остается где-то в одном из множеств твоих друзей или знакомых. вы стабильно видитесь раз в неделю/месяц/полгода, делитесь произошедшим в жизни за стакашкой чего-нибудь крепкого и искренне друг другу улыбаетесь. а если человек был тебе предназначен только для того, чтобы свести с другим человеком, со временем он из твоей жизни исчезнет. или сам, или ты его просто выкинешь. неосознанно.
причем приходит осознание того, что вот она, цепочка событий и человеков, только тогда, когда она подходит к своему финалу на данный момент времени и... останавливается на том самом человеке, к которому вела.
И еще один факт: одна цепочка всегда будет являться продолжением другой, если, конечно, вы не уедете в незнакомый город, где никого не знаете, и не начнете какую-либо цепь знакомств с нуля.
с уверенностью могу сказать, что одна из самых запутанных и неожиданных цепочек недавно пришла к очередному финалу. пожалуй, это был самый неожиданный сюжетный твист за последние пару лет.
самое интересное в подобном, пожалуй, это смотреть, каких людей ты приобрел в окружении через такие цепочки. что при этом бросается в глаза: если вы с человеком действительно сошлись, он остается где-то в одном из множеств твоих друзей или знакомых. вы стабильно видитесь раз в неделю/месяц/полгода, делитесь произошедшим в жизни за стакашкой чего-нибудь крепкого и искренне друг другу улыбаетесь. а если человек был тебе предназначен только для того, чтобы свести с другим человеком, со временем он из твоей жизни исчезнет. или сам, или ты его просто выкинешь. неосознанно.
причем приходит осознание того, что вот она, цепочка событий и человеков, только тогда, когда она подходит к своему финалу на данный момент времени и... останавливается на том самом человеке, к которому вела.
И еще один факт: одна цепочка всегда будет являться продолжением другой, если, конечно, вы не уедете в незнакомый город, где никого не знаете, и не начнете какую-либо цепь знакомств с нуля.
с уверенностью могу сказать, что одна из самых запутанных и неожиданных цепочек недавно пришла к очередному финалу. пожалуй, это был самый неожиданный сюжетный твист за последние пару лет.
воскресенье, 13 августа 2017
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
к концу подходит лето 2017 года, того самого года, который перевернул мою жизнь с ног на голову просто-таки напрочь.
у меня поменялись взгляды на жизнь и на отношения с людьми, а в последнее время в голове каша из самоанализа, так что надо расставить все по полочкам и раскидать по пунктам, чем я сейчас, собственно, и займусь.
помогать мне сегодня будут мои любимые Three Days Grace, которые в моменты эмоционального состояния "на грани истерики" спасают лучше любых антидепрессантов.
итак, пункт 1.
самый истеричный, типично бабский. тот самый пункт, при написании которого я бы плакала, пиши его пару лет назад. а так - смешанные чувства.
в общем, в конце июня этим летом меня первый раз бросили. эпично, при друзьях, с фразой "собирай вещи и ехай нахуй из моей квартиры" (дословно). с утра ничего не помнили, но слов назад не забрали. я человек не гордый, говорят ехать нахуй - я еду. потому что обычно люди, в данном направлении посылающие, как грицца, говна не стоят. но тут такая ситуевина сложилась, что мне и ехать-то было некуда: из общаги я как раз в этот день выписалась, до поезда домой еще неделя. пришлось существовать с этим человеком под одной крышей. ну, ладно, пару ночей я провела вне квартиры: спасли абонемент в антикафе и понимающая подруга.
а потом случился пиздец, в народе именуемый температурой под 40. благо, я успела прорыдаться (да, я рыдала, бекаус соу эмоушнл герл) до того, как она поднялась, так что болезнь переносилась в облике железной леди, которая якобы со всем смирилась и уже собрала вещички.
пришлось продолжать готовить ужин на двоих и стирать шмотье в одной машинке, просто потому, что мне было жалко купленные на мои деньги продукты и моих черных вещей не хватало на одну загрузку. ладно, пережили.
я отвезла на такси вещи к знакомым, чтобы по возвращению в Новосиб не пришлось снова приходить в квартиру. (и то, умудрилась забыть там портфолио, гитару и немного посуды!!)
первый цирк мне устроили, когда я вернулась от друзей. обняли, сказали, что мол мудак, прости-извини, но я уже вошла в образ железной леди, сделала вид, что ничего не заметила и ушла спать.
с утра села на поезд, и пока ехала, мне заявили, что это стопроц конец отношений и все, досвидули, желаю счастья в личной жизни.
я, конечно, погрустила немного, но когда оказалась дома, меня прям отпустило. хорошие, нужные люди вокруг, вкусняшки и релакс - и все, осознание того, что я свободная женщина, а не брошенная бедняжка, накрыло теплой волной свободы действий.
тут начинается пункт 2.
или пункт о том, как я провела лучшую часть своего лета: первые 1,5 недели по приезде домой.
я пила, кутила и веселилась.
концерт любимой группы, суммарно почти неделя на природе, танцы у костра, шампанское в 6 утра у Енисея... эх, верните меня туда, пожалуйста.
но и это омрачили, суки! кто-то возьми да наболтай моей матери о том, что я якобы шлюха. коей меня можно назвать с ВОТ ТАКОООООООООООООЙ натяжкой, ну банально потому, что нет. и это даже не оправдание, а суровая и немного печалящая правда. кто это сделал, я лишь догадываюсь, и даже если он решил такой слух среди знакомых пустить, тащем-то насрать, но настроение немного испортил, зараза.
в целом, все все равно было классненько, а о счастье, как я уже как-то упоминала, много писать трудно.
так что перейдем к пунктам 3 и 4.
объединю их потому, что это произошло в один период времени.
вапервых, меня решили вернуть. ну, знаете, чувак выбросил надоевшую игрушку, а потом понял, что она была классная и что он дурак. а игрушка успела встать и свалить в закат, но не особо далеко. кароч, я по доброте душевной решила дать парню второй шанс. и все было вроде неплохо, я уже даже думала, что сойдемся снова, как приеду, но...
в один момент он мельком говорит, что у него онкология. а у меня как бы проблемы с доверием к нему. меня бомбит, я ору и истерю и вообще поступаю как сука (бекаус соу эмоушнл герл-2). и не безосновательно! мы полгода жили вместе, и мне об этом тупо не сказали! почему нельзя было об этом поговорить? в довесок к этому, т.к. я слишком часто ловила его на вранье, мне просто сложно в это поверить (о чем я, есессна, упомянула) в общем, я предложила ограничить наше общение до моего приезда и поговорить уже в режиме реального времени лицом к лицу, потому что моя голова до сих пор все переваривает. но парниша пожелал мне счастья в личной жизни второй раз, заблочил во всех соц.сетях и еще и кота моего, который (к несчастью) остался у него в квартире, пока я нахожусь у мамы, решил выкинуть.
благо, киса остается на попечительстве у друзей в итоге, и все будет хорошо. а парень этот пусть едет лесом. обидно только за потраченное время.
ну, что поделать, когда в душе ты маленькая 12летняя девочка, а на деле 25детний мужик, жить, наверное, вообще сложно (и я вот сейчас не стебу над ним,у меня есть полнейшие обоснования такого моего к нему отношения, и расставание тут вообще ни при чем)
вот такие вот эмоциональные качели.
вавтарых, на фоне всего выше происходящего, я болела. и болею до сих пор. подхватила инфекцию, которую врач сначала назвал укусами, из-за чего случай запустился. в итоге, у меня была неделя уколов, три дня я валялась с температурой, по всему телу зудятся пупырки, и в целлом иммунитет убит в конец. хэштег: победитель по жизни.
и эта болячка подкосила все мои планы на лето, т.к мне нельзя контактировать с маленькими детьми (которых сейчас дофига у бабушки в гостях) и мочить бренные телеса. с 20 июля сижу дома и морально разлагаюсь, обрастая жирком. веселье.
тащем-то, сейчас я просто жду, когда уеду в Новосиб. когда увижу мою любимую Кристину, почешу пузико любимому коту и поиграю на родной гитаре, больше, чем уверена - жизнь станет прекрасна. а пока буду тусить дома, читать книжечки и есть вкусняшки. ну, и рефлексировать на тему всего произошедшего со мной за три месяца.
ах да, самое главное: я отчислилась!! и теперь буду ювелиром. пожалуй, самое радостное их всего, что случилось со мною летом.
занавес.
у меня поменялись взгляды на жизнь и на отношения с людьми, а в последнее время в голове каша из самоанализа, так что надо расставить все по полочкам и раскидать по пунктам, чем я сейчас, собственно, и займусь.
помогать мне сегодня будут мои любимые Three Days Grace, которые в моменты эмоционального состояния "на грани истерики" спасают лучше любых антидепрессантов.
итак, пункт 1.
самый истеричный, типично бабский. тот самый пункт, при написании которого я бы плакала, пиши его пару лет назад. а так - смешанные чувства.
в общем, в конце июня этим летом меня первый раз бросили. эпично, при друзьях, с фразой "собирай вещи и ехай нахуй из моей квартиры" (дословно). с утра ничего не помнили, но слов назад не забрали. я человек не гордый, говорят ехать нахуй - я еду. потому что обычно люди, в данном направлении посылающие, как грицца, говна не стоят. но тут такая ситуевина сложилась, что мне и ехать-то было некуда: из общаги я как раз в этот день выписалась, до поезда домой еще неделя. пришлось существовать с этим человеком под одной крышей. ну, ладно, пару ночей я провела вне квартиры: спасли абонемент в антикафе и понимающая подруга.
а потом случился пиздец, в народе именуемый температурой под 40. благо, я успела прорыдаться (да, я рыдала, бекаус соу эмоушнл герл) до того, как она поднялась, так что болезнь переносилась в облике железной леди, которая якобы со всем смирилась и уже собрала вещички.
пришлось продолжать готовить ужин на двоих и стирать шмотье в одной машинке, просто потому, что мне было жалко купленные на мои деньги продукты и моих черных вещей не хватало на одну загрузку. ладно, пережили.
я отвезла на такси вещи к знакомым, чтобы по возвращению в Новосиб не пришлось снова приходить в квартиру. (и то, умудрилась забыть там портфолио, гитару и немного посуды!!)
первый цирк мне устроили, когда я вернулась от друзей. обняли, сказали, что мол мудак, прости-извини, но я уже вошла в образ железной леди, сделала вид, что ничего не заметила и ушла спать.
с утра села на поезд, и пока ехала, мне заявили, что это стопроц конец отношений и все, досвидули, желаю счастья в личной жизни.
я, конечно, погрустила немного, но когда оказалась дома, меня прям отпустило. хорошие, нужные люди вокруг, вкусняшки и релакс - и все, осознание того, что я свободная женщина, а не брошенная бедняжка, накрыло теплой волной свободы действий.
тут начинается пункт 2.
или пункт о том, как я провела лучшую часть своего лета: первые 1,5 недели по приезде домой.
я пила, кутила и веселилась.
концерт любимой группы, суммарно почти неделя на природе, танцы у костра, шампанское в 6 утра у Енисея... эх, верните меня туда, пожалуйста.
но и это омрачили, суки! кто-то возьми да наболтай моей матери о том, что я якобы шлюха. коей меня можно назвать с ВОТ ТАКОООООООООООООЙ натяжкой, ну банально потому, что нет. и это даже не оправдание, а суровая и немного печалящая правда. кто это сделал, я лишь догадываюсь, и даже если он решил такой слух среди знакомых пустить, тащем-то насрать, но настроение немного испортил, зараза.
в целом, все все равно было классненько, а о счастье, как я уже как-то упоминала, много писать трудно.
так что перейдем к пунктам 3 и 4.
объединю их потому, что это произошло в один период времени.
вапервых, меня решили вернуть. ну, знаете, чувак выбросил надоевшую игрушку, а потом понял, что она была классная и что он дурак. а игрушка успела встать и свалить в закат, но не особо далеко. кароч, я по доброте душевной решила дать парню второй шанс. и все было вроде неплохо, я уже даже думала, что сойдемся снова, как приеду, но...
в один момент он мельком говорит, что у него онкология. а у меня как бы проблемы с доверием к нему. меня бомбит, я ору и истерю и вообще поступаю как сука (бекаус соу эмоушнл герл-2). и не безосновательно! мы полгода жили вместе, и мне об этом тупо не сказали! почему нельзя было об этом поговорить? в довесок к этому, т.к. я слишком часто ловила его на вранье, мне просто сложно в это поверить (о чем я, есессна, упомянула) в общем, я предложила ограничить наше общение до моего приезда и поговорить уже в режиме реального времени лицом к лицу, потому что моя голова до сих пор все переваривает. но парниша пожелал мне счастья в личной жизни второй раз, заблочил во всех соц.сетях и еще и кота моего, который (к несчастью) остался у него в квартире, пока я нахожусь у мамы, решил выкинуть.
благо, киса остается на попечительстве у друзей в итоге, и все будет хорошо. а парень этот пусть едет лесом. обидно только за потраченное время.
ну, что поделать, когда в душе ты маленькая 12летняя девочка, а на деле 25детний мужик, жить, наверное, вообще сложно (и я вот сейчас не стебу над ним,у меня есть полнейшие обоснования такого моего к нему отношения, и расставание тут вообще ни при чем)
вот такие вот эмоциональные качели.
вавтарых, на фоне всего выше происходящего, я болела. и болею до сих пор. подхватила инфекцию, которую врач сначала назвал укусами, из-за чего случай запустился. в итоге, у меня была неделя уколов, три дня я валялась с температурой, по всему телу зудятся пупырки, и в целлом иммунитет убит в конец. хэштег: победитель по жизни.
и эта болячка подкосила все мои планы на лето, т.к мне нельзя контактировать с маленькими детьми (которых сейчас дофига у бабушки в гостях) и мочить бренные телеса. с 20 июля сижу дома и морально разлагаюсь, обрастая жирком. веселье.
тащем-то, сейчас я просто жду, когда уеду в Новосиб. когда увижу мою любимую Кристину, почешу пузико любимому коту и поиграю на родной гитаре, больше, чем уверена - жизнь станет прекрасна. а пока буду тусить дома, читать книжечки и есть вкусняшки. ну, и рефлексировать на тему всего произошедшего со мной за три месяца.
ах да, самое главное: я отчислилась!! и теперь буду ювелиром. пожалуй, самое радостное их всего, что случилось со мною летом.
занавес.
пятница, 12 мая 2017
20:26
Доступ к записи ограничен
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 05 мая 2017
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
А я тут решила, что ЗФБ мне было мало, и что по ГП я творить уже устала, поэтому пошла на летнюю ФБ за мега-крутой и любимый фандом "Волшебники"
Свежее, почти не паханное поле для творчества, куча наркомании и позитива и дико классные ребята в команде. Приходите к нам, ну, или несите свои заявки. Этим летом будет мноооооого упороса, это мы вам гарантируем х))
суббота, 18 марта 2017
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
В общем, отыграли мы ЗФБ, и пусть участвовала я в ней очень-очень плохо, залипала только на свою команду и принесла всего одну работу, это было очень здорово. Мы реально крутые, ребята из команды очень позитивные и с отличнейшим чувством юмора, ну и кэп! Лучший кэп бэст эвэ!
И даааа, мы 19е из 194, и это просто огонь!
\лучи любви и милостей\
понедельник, 06 февраля 2017
17:26
Доступ к записи ограничен
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 01 февраля 2017
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
Люблю Авантюристов, мы крутые, ихихи
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
Я не знаю, что сказать о прошедшем 2016м.
У меня ощущение после него, что меня за эти 366 дней не меньше 10 раз выворачивали на изнанку, проходились раскаленной арматурой по внутренностям и сворачивали обратно, не заботясь о том, как я после этого себя ощущаю. И пусть это все проходит, осадок-то остается. Остаются рубцы и шрамы, некрасивые синяки и подтеки, остаются криво зашитые дыры и наспех залатанные прорехи. А целой-то быть когда?
По хорошему, надо бы итоги подвести, но что с них будет?
Школу закончила вот.
ЕГЭ сдала.
Поступила. Даже туда, куда хотела.
Якобы выросла. По крайней мере, именно в этом меня пытается убедить общество.
Ушедший год - это год безрассудств, экзаменов, резкого похудения, новой прически и, что самое важное - новой жизни.
И я совершенно не хочу (впервые) расписывать каждый месяц и что-то вспоминать. Было? Ну и славно. Ну и хватит с этого.
Окончание года тоже порадовало: свалиться с гриппом и три дня проваляться с темперуторой в самые последние дни года - это я, это про меня. До сих пор вздрагиваю, когда свпоминаю себя, гуляющую по ленте в состоянии овоща.
Надеюсь, новый год порадует меня немного больше. В конце коцов, не зря говорят "Хочешь именить судьбу - начни с себя"
Я уверена в одном: я уже начала. Судьба, твой ход.
вторник, 18 октября 2016
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
Ввиду того, что моя жизнь на ролевых по ГП цветет и пахнет, у меня накопилось очень много всякого-разного добра в виде аватаров, и даже несколько коллажей! И вооот, надо бы их и сюда слить, так, для души
Варнинг, реально много о___О
воскресенье, 31 июля 2016
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
Была сегодня на Обском море. Стояла в воде, джинсы мокли. Да и саму меня можно было выжимать, потому что до этого попала под жуткий ливень. Но я не помню, когда до этого момента мне было так спокойно и легко.
Говорят, что когда приезжаешь в новый город, очень быстро понимаешь, принял он тебя или нет. Я в Новосибирске пятый день, а ощущение, что пятый месяц. Самыее худшие мои ожидания не оправдались, и я бесконечно рада данному факту. Тут чисто, тут много зелени, парки, уютные спальные районы, дворы которых напоминают о доме. Тут добрые бабушки, которые садят тебя обратно на место в метро, потому что им все равно одну станцию ехать. Тут замечательные люди, которые с порога приняли совершенно незнакомую меня к себе домой\в общагу\в тусовку.
За эти пять дней я два раза пила чудесное пиво, затащила подругу в Мак, и это оказался первый ее туда поход, пожила в общаге, побывала на море, погуляла по Академгородку, побывала в центре в гордом одиночестве, прогулялась по волшебному Краеведческому музею, познакомилась с новыми людьми, научила неизвестного парня открывать консервные банки советской открывашкой, вырезала снитч из яблока, написав на нем "Я open под the end", полюбила метро и еще много-много всякого разного. Но, пожалуй, самое главное я точно поняла: я хочу остаться тут.
Как бы меня не звали в Красноярск, как бы мне не угрожали родственники, как бы не ругалась бабушка, я поняла, что это то, чего я так давно хотела.
Это не спокойный и маленький Минусинск, где все друг друга знают, это не пыльный Абакан, где ветхие домики частного сектора контрастируют на фоне высоток, это не душный и грязный Красноярск, тут нет пожухлой желтой зелени, огромных улиц в три широких дороги и режима черного неба
Это Новосибирск. Тут жизнь! Тут сердце-центр, с парками и площадями, с музеем и театром, с огромными ТЦ и красивыми высотками - бьется в бешеном ритме, заряжает своей энергией. Тут мозг-Академгородок. С чудным выходом к морю, с кучей университетских корпусов, между которыми снуют нейроны-студенты, заводя все больше связей между собой. Тут легкие - река и море, невероятной красоты море. У берега дышится легче, думается быстрее, улыбается шире. Тут вены - улицы, широкие у самого сердца, и витые, тонкие на окраинах. Тут позвоночник - метро, стальным стержнем проходит через центр.
Город живет, город дышит!
И сейчас я пишу этот пост из антикафе, где решила остаться на ночь, просто потому, что дешевле. На часах почти три часа ночи.
И я понимаю, что я счастлива. Счастлива, что через несколько недель перееду именно сюда. Именно в этот город.
Говорят, что когда приезжаешь в новый город, очень быстро понимаешь, принял он тебя или нет. Я в Новосибирске пятый день, а ощущение, что пятый месяц. Самыее худшие мои ожидания не оправдались, и я бесконечно рада данному факту. Тут чисто, тут много зелени, парки, уютные спальные районы, дворы которых напоминают о доме. Тут добрые бабушки, которые садят тебя обратно на место в метро, потому что им все равно одну станцию ехать. Тут замечательные люди, которые с порога приняли совершенно незнакомую меня к себе домой\в общагу\в тусовку.
За эти пять дней я два раза пила чудесное пиво, затащила подругу в Мак, и это оказался первый ее туда поход, пожила в общаге, побывала на море, погуляла по Академгородку, побывала в центре в гордом одиночестве, прогулялась по волшебному Краеведческому музею, познакомилась с новыми людьми, научила неизвестного парня открывать консервные банки советской открывашкой, вырезала снитч из яблока, написав на нем "Я open под the end", полюбила метро и еще много-много всякого разного. Но, пожалуй, самое главное я точно поняла: я хочу остаться тут.
Как бы меня не звали в Красноярск, как бы мне не угрожали родственники, как бы не ругалась бабушка, я поняла, что это то, чего я так давно хотела.
Это не спокойный и маленький Минусинск, где все друг друга знают, это не пыльный Абакан, где ветхие домики частного сектора контрастируют на фоне высоток, это не душный и грязный Красноярск, тут нет пожухлой желтой зелени, огромных улиц в три широких дороги и режима черного неба
Это Новосибирск. Тут жизнь! Тут сердце-центр, с парками и площадями, с музеем и театром, с огромными ТЦ и красивыми высотками - бьется в бешеном ритме, заряжает своей энергией. Тут мозг-Академгородок. С чудным выходом к морю, с кучей университетских корпусов, между которыми снуют нейроны-студенты, заводя все больше связей между собой. Тут легкие - река и море, невероятной красоты море. У берега дышится легче, думается быстрее, улыбается шире. Тут вены - улицы, широкие у самого сердца, и витые, тонкие на окраинах. Тут позвоночник - метро, стальным стержнем проходит через центр.
Город живет, город дышит!
И сейчас я пишу этот пост из антикафе, где решила остаться на ночь, просто потому, что дешевле. На часах почти три часа ночи.
И я понимаю, что я счастлива. Счастлива, что через несколько недель перееду именно сюда. Именно в этот город.
суббота, 18 июня 2016
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
Стянуто у Leonell
Если бы твоя жизнь была кинофильмом, какие в ней были бы саундтреки? Узнать это очень просто. Нам всего-то понадобится включить любой плеер, перемешать там записи и записать треки по нумерации~
1. Опенинг:
2. Пробуждение:
3. Первый день на работе:
4. Влюбленность:
5. Сражения:
6. Удача:
7. Корпоративная вечеринка:
8. Постельная сцена:
9. Жизнь прекрасна:
10. Погоня:
11. Ретроспектива:
12. Счастливая свадьба:
13. Жизнь с семьёй:
14. Неприятности:
15. Расставание:
16. Встреча:
17. Жизнь налаживается:
18. Битва:
19. Примирение:
20. Сцена смерти:
21. Эндинг:
Мешала песенки в вконтактике, по ходу комментировала
что из этого получилось
Если бы твоя жизнь была кинофильмом, какие в ней были бы саундтреки? Узнать это очень просто. Нам всего-то понадобится включить любой плеер, перемешать там записи и записать треки по нумерации~
1. Опенинг:
2. Пробуждение:
3. Первый день на работе:
4. Влюбленность:
5. Сражения:
6. Удача:
7. Корпоративная вечеринка:
8. Постельная сцена:
9. Жизнь прекрасна:
10. Погоня:
11. Ретроспектива:
12. Счастливая свадьба:
13. Жизнь с семьёй:
14. Неприятности:
15. Расставание:
16. Встреча:
17. Жизнь налаживается:
18. Битва:
19. Примирение:
20. Сцена смерти:
21. Эндинг:
Мешала песенки в вконтактике, по ходу комментировала
что из этого получилось
пятница, 03 июня 2016
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
...или сказка о девочке, потерявшейся в лесу самоопределения.
У каждого из нас есть нереализованные мечты и фантазии. Идущие из самого детства или, быть может, появившиеся в более сознательном возрасте. К сожалению, я не являюсь исключением из данного правила, хотя порой очень хочется.
Совсем маленькая я всегда видела себя на сцене. Мечтала петь и танцевать, играть в театре. Только вот уже в детском саду мне показали, что, кажется, это совсем не мое. Не брали в постановки и выступления, давали второстепенные роли, если я была сильно настойчивой. Наверное, трудно поверить в подобное, когда об этом рассказывает человек, появляющийся на большинстве школьных мероприятий в роли ведущего, но это так. Я до сих пор, наверное, хотела бы петь и танцевать. Мне нравится сцена, ощущение на ней, все эти бешенные процессы подготовки, но… Это же глупости, я в этом не сильна и это просто хобби. Да, общество умеет навязывать мнение и комплексы. Подобные мои мечты загубили на корню, хотя именно в этой сфере я видела себя примерно до 12ти лет.
Потом настал период рисования. Никто не мог понять, откуда это лезло, ведь я никогда не рисовала нормально. А в один момент просто взяла и начала. Рисовала где только можно и нельзя, поступила в художественную школу и стала грезить профессией архитектора. Представляла себя студенткой с тубусом за плечами и здоровенной папкой в руках, той самой студенткой, которая постоянно не спит и пачкает руки карандашом и красками. Мне и сейчас многие говорят, что дизайн и архитектура – это мое, но было решено отказаться от данной затеи. Иногда, конечно, так хочется все бросить и уйти в колледж, много рисовать и пачкать руки краской, но нет. Я здраво осознаю, что не выдержу этого.
Итак, триада о разрушенных детских мечтах закончена, и теперь можно смело приступать к описанию того, что в перспективе является моей будущей профессией. Это то самое все, которое мне иногда так хочется бросить. Это не мечта и даже не желание, а простая альтернатива, возможный вариант. Но, почему-то, именно к этому я больше всего стремлюсь, прикладываю реальные усилия и не пытаюсь развернуться на полпути.
Инженерия.
«Нам нужны технические специальности!» - пестрят билборды. «На инженерные факультеты недобор! Идите к нам, вот вам всякие плюшки при поступлении!» - гласят сайты различных ВУЗов. «Какую престижную ты выбрала специальность! Так здорово!» - восхищаются родственники и друзья, когда узнают, куда я хочу поступить.
Только с каждым днем, с каждой приближающейся к поступлению минутой я все больше и больше сомневаюсь в своем выборе. Мне постоянно кажется, что это не мое, что я не потяну. Не смогу и вылечу. А потом еще и сама себе задаю вопрос: «Ну, вот я отучусь. А потом-то что?» А потом бесконечные метания в поисках работы, отказы по причине того, что я девушка и куча других проблем. Сейчас я, наверное, глупость скажу, но будущей профессии у меня нет. У меня есть цель, есть идеи по поводу дальнейшей жизни, но это все зависит не только от меня. Быть может я с дипломом инженера в кармане буду рассекать по всему свету, а может быть брошу это дело и все-таки уйду в колледж рисовать натюрморты. Может стану рекламным агентом, как мама, которая, к слову, по образованию вообще музыкант, а может плюну на работу и стану домохозяюшкой, трепетно оберегающей очаг и детишек.
К чему я рассказала о своих детских мечтах и фантазиях и написала этот текст вообще? Мне просто хотелось сказать о том, что ни я, и, наверное, никто другой не сможет точно сказать о том, кем он станет в будущем. Будущее размыто и так непостоянно, что, возможно, наше поколение закончит ВУЗы и начнется война. А может и не начнется. И никакая Ванга не сможет этого предугадать.
Я могу стать инженером. Я могу стать поваром. Могу стать сантехником или юристом. Могу бросаться из крайности в крайность в поисках себя. Но никогда не смогу сказать, кем я буду через год, два, пять. Да даже завтра! Единственное, что я точно знаю, так это то, что я буду счастливой. Потому что это главный компонент любого достижения цели.
У каждого из нас есть нереализованные мечты и фантазии. Идущие из самого детства или, быть может, появившиеся в более сознательном возрасте. К сожалению, я не являюсь исключением из данного правила, хотя порой очень хочется.
Совсем маленькая я всегда видела себя на сцене. Мечтала петь и танцевать, играть в театре. Только вот уже в детском саду мне показали, что, кажется, это совсем не мое. Не брали в постановки и выступления, давали второстепенные роли, если я была сильно настойчивой. Наверное, трудно поверить в подобное, когда об этом рассказывает человек, появляющийся на большинстве школьных мероприятий в роли ведущего, но это так. Я до сих пор, наверное, хотела бы петь и танцевать. Мне нравится сцена, ощущение на ней, все эти бешенные процессы подготовки, но… Это же глупости, я в этом не сильна и это просто хобби. Да, общество умеет навязывать мнение и комплексы. Подобные мои мечты загубили на корню, хотя именно в этой сфере я видела себя примерно до 12ти лет.
Потом настал период рисования. Никто не мог понять, откуда это лезло, ведь я никогда не рисовала нормально. А в один момент просто взяла и начала. Рисовала где только можно и нельзя, поступила в художественную школу и стала грезить профессией архитектора. Представляла себя студенткой с тубусом за плечами и здоровенной папкой в руках, той самой студенткой, которая постоянно не спит и пачкает руки карандашом и красками. Мне и сейчас многие говорят, что дизайн и архитектура – это мое, но было решено отказаться от данной затеи. Иногда, конечно, так хочется все бросить и уйти в колледж, много рисовать и пачкать руки краской, но нет. Я здраво осознаю, что не выдержу этого.
Итак, триада о разрушенных детских мечтах закончена, и теперь можно смело приступать к описанию того, что в перспективе является моей будущей профессией. Это то самое все, которое мне иногда так хочется бросить. Это не мечта и даже не желание, а простая альтернатива, возможный вариант. Но, почему-то, именно к этому я больше всего стремлюсь, прикладываю реальные усилия и не пытаюсь развернуться на полпути.
Инженерия.
«Нам нужны технические специальности!» - пестрят билборды. «На инженерные факультеты недобор! Идите к нам, вот вам всякие плюшки при поступлении!» - гласят сайты различных ВУЗов. «Какую престижную ты выбрала специальность! Так здорово!» - восхищаются родственники и друзья, когда узнают, куда я хочу поступить.
Только с каждым днем, с каждой приближающейся к поступлению минутой я все больше и больше сомневаюсь в своем выборе. Мне постоянно кажется, что это не мое, что я не потяну. Не смогу и вылечу. А потом еще и сама себе задаю вопрос: «Ну, вот я отучусь. А потом-то что?» А потом бесконечные метания в поисках работы, отказы по причине того, что я девушка и куча других проблем. Сейчас я, наверное, глупость скажу, но будущей профессии у меня нет. У меня есть цель, есть идеи по поводу дальнейшей жизни, но это все зависит не только от меня. Быть может я с дипломом инженера в кармане буду рассекать по всему свету, а может быть брошу это дело и все-таки уйду в колледж рисовать натюрморты. Может стану рекламным агентом, как мама, которая, к слову, по образованию вообще музыкант, а может плюну на работу и стану домохозяюшкой, трепетно оберегающей очаг и детишек.
К чему я рассказала о своих детских мечтах и фантазиях и написала этот текст вообще? Мне просто хотелось сказать о том, что ни я, и, наверное, никто другой не сможет точно сказать о том, кем он станет в будущем. Будущее размыто и так непостоянно, что, возможно, наше поколение закончит ВУЗы и начнется война. А может и не начнется. И никакая Ванга не сможет этого предугадать.
Я могу стать инженером. Я могу стать поваром. Могу стать сантехником или юристом. Могу бросаться из крайности в крайность в поисках себя. Но никогда не смогу сказать, кем я буду через год, два, пять. Да даже завтра! Единственное, что я точно знаю, так это то, что я буду счастливой. Потому что это главный компонент любого достижения цели.
С глубочайшими извинениями за весь этот бред, Алена.
2016 год.
2016 год.
суббота, 21 мая 2016
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
Я бы писала тут чаще, если бы в декабре не вернулась на ФРПГ
Г-ди, как же я это, все-таки, люблю
Все, чем сейчас занимаюсь, это экзамены, но иногда клепаю посты и картиночки в фш
вот, собственно, что наклепалось недавно ._.Иииии да, все ГП да ГП
Г-ди, как же я это, все-таки, люблю
Все, чем сейчас занимаюсь, это экзамены, но иногда клепаю посты и картиночки в фш
вот, собственно, что наклепалось недавно ._.
четверг, 17 марта 2016
Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку
В прошлый раз я подводила итого в феврае. В этот раз в марте.
Я вегда делаю все очень вовремя, да.
Как в кратце описать 2015 год? Ну, я точно была счастливее, чем последние пару лет.
Январь начался с безудержных пьянок и просмотра саги о Гарри Поттере. Я как раз в конце 2014го его прочитала (за 20 дней!), и решила, что пора бы уже нормально пересмотреть фильмы. Поэтому все каникулы я провела в окружении вкусняшек и новогодних огоньков, а потом поехала бабушке. К слову, все мои поездки к бабушке в 2015 сводились к тому, что я, как маленький интровертик, сидела все дни дома, поедая фрукты и что-нибудь читая, и лишь пару раз высовывала нос на улицу, дабы пройтись по магазинам.
Еще в январе былфестиваль, и я тогда под впечатлением нарисовала портреты Гарри, Рона и Герм. Правда, мне заних ничего не дали, и я расстроилась. Но теперь понимаю, что это было глупо.
В феврале был чудесный день всех влюбленных, и я тогда неплохо так отдохнула душой.
Март. Это были sweet 16, глинтвейн и куча долгов по математике (хотя их всегда много) А еще я пыталась как-то исправить ситуаию с историей искусств и фактически открыто послала преподшу, пивет.
Апрель был странным. Я тогда не хило так взгрустнула, почему-то, и болела много.
В мае расцвела. Погода была приятной и классной, и я начала писать экзамены. А еще закрыла учебу довольно хорошо. В мае была текила, белые кроссовки и голубые шаны.
В июне я вешалась, потому что были экзамены. Не спала трое суток, ложилась в пять утра, возвращалась домой из мастерской поздно-поздно. Потом еще устроила истерику на тему того, что не хочу в пятый класс. Совершенно. Еще в июне я начала шить. Ночами сидела за иголкой с ниткой и за швейной машинкой, смотрела какие-то сериальчики, которые крутили каналы в 4-5 утра, встречала рассвет и засыпала под пледом на диване, в окружении хаоса.
В июле я поехала на Мир Сибири, натанцевалась и напелась, слушала в живую Калинов Мост и Оттаву-Е. Вдохновилась и зарядилась, а еще тащила на себе здоровенный рюкзак. Потом был фестиваль, где я выиграла, потому что работала на отдачу, а не на получение. Поняла, что это одна из главных истин для успешного достижения цели. Потом мы поехали на игру на 5! дней и отлично отдохнули. Пусть ругались, пусть я ногу порезала - все равно же все было чудесно, да? А вы лежали когда-нибудь в палатке с родным человеком, слушая дождик и разговаривая по душам?
Август, август. Он был... простым. Обычный летний месяц. Я общалась с людьми, научилась красить других, съездила к баубушке. А потом уже и учеба началась.
Одинадцатый класс начался с маминых слез, от которых я сама готова была расплакаться. Я вела двух первоклассников за руки, и так хотела быть на их месте.
Сентябрь был в красном клетчатом плаще.
В октябре я была Алисой, которая, наконец-то, нашла своего Шляпника.
В ноябре была РокБойница, на которую я, ура-ура, поехала, а в декабре был Новый Год. Очень хороший новый год.
Знаете, я поняла, что счастье - оно настолько обыденным стало, что даже написать про него не могу. Я, конечно, грустила, но так мимолетно, так кратковременно. Про что-то грустное тут уже был бы огрмный текст, а про счастье писать трудно - вычленять самые счастливые моменты из потока счастливых дней очень трудоемко.
Спасибо, 2015. Было круто, правда.
Я вегда делаю все очень вовремя, да.
Как в кратце описать 2015 год? Ну, я точно была счастливее, чем последние пару лет.
Январь начался с безудержных пьянок и просмотра саги о Гарри Поттере. Я как раз в конце 2014го его прочитала (за 20 дней!), и решила, что пора бы уже нормально пересмотреть фильмы. Поэтому все каникулы я провела в окружении вкусняшек и новогодних огоньков, а потом поехала бабушке. К слову, все мои поездки к бабушке в 2015 сводились к тому, что я, как маленький интровертик, сидела все дни дома, поедая фрукты и что-нибудь читая, и лишь пару раз высовывала нос на улицу, дабы пройтись по магазинам.
Еще в январе былфестиваль, и я тогда под впечатлением нарисовала портреты Гарри, Рона и Герм. Правда, мне заних ничего не дали, и я расстроилась. Но теперь понимаю, что это было глупо.
В феврале был чудесный день всех влюбленных, и я тогда неплохо так отдохнула душой.
Март. Это были sweet 16, глинтвейн и куча долгов по математике (хотя их всегда много) А еще я пыталась как-то исправить ситуаию с историей искусств и фактически открыто послала преподшу, пивет.
Апрель был странным. Я тогда не хило так взгрустнула, почему-то, и болела много.
В мае расцвела. Погода была приятной и классной, и я начала писать экзамены. А еще закрыла учебу довольно хорошо. В мае была текила, белые кроссовки и голубые шаны.
В июне я вешалась, потому что были экзамены. Не спала трое суток, ложилась в пять утра, возвращалась домой из мастерской поздно-поздно. Потом еще устроила истерику на тему того, что не хочу в пятый класс. Совершенно. Еще в июне я начала шить. Ночами сидела за иголкой с ниткой и за швейной машинкой, смотрела какие-то сериальчики, которые крутили каналы в 4-5 утра, встречала рассвет и засыпала под пледом на диване, в окружении хаоса.
В июле я поехала на Мир Сибири, натанцевалась и напелась, слушала в живую Калинов Мост и Оттаву-Е. Вдохновилась и зарядилась, а еще тащила на себе здоровенный рюкзак. Потом был фестиваль, где я выиграла, потому что работала на отдачу, а не на получение. Поняла, что это одна из главных истин для успешного достижения цели. Потом мы поехали на игру на 5! дней и отлично отдохнули. Пусть ругались, пусть я ногу порезала - все равно же все было чудесно, да? А вы лежали когда-нибудь в палатке с родным человеком, слушая дождик и разговаривая по душам?
Август, август. Он был... простым. Обычный летний месяц. Я общалась с людьми, научилась красить других, съездила к баубушке. А потом уже и учеба началась.
Одинадцатый класс начался с маминых слез, от которых я сама готова была расплакаться. Я вела двух первоклассников за руки, и так хотела быть на их месте.
Сентябрь был в красном клетчатом плаще.
В октябре я была Алисой, которая, наконец-то, нашла своего Шляпника.
В ноябре была РокБойница, на которую я, ура-ура, поехала, а в декабре был Новый Год. Очень хороший новый год.
Знаете, я поняла, что счастье - оно настолько обыденным стало, что даже написать про него не могу. Я, конечно, грустила, но так мимолетно, так кратковременно. Про что-то грустное тут уже был бы огрмный текст, а про счастье писать трудно - вычленять самые счастливые моменты из потока счастливых дней очень трудоемко.
Спасибо, 2015. Было круто, правда.