Оказывается, вести дневник, когда есть какие-то проблемы с головой - это прям терапевтическая рекомендация специалистов! А я по дурости своей забросила такое замечательное пространство, где у меня полтора незнакомых читателя и неограниченный (в отличие от того же твиттера) запас символов.
Теперь даже как будто пазл в голове сложился: старые свои твиты и записи воспринимались мною как полная подростковой драмы и эмоциональной нестабильности кринжатина, а это, оказывается, сублимация эмоций и переживаний, помогающая очистить мозги.
Нужно пробовать возвращаться к этому, наверное, устраивать своей голове эмоциональную разгрузку без стыда, потому что никто кроме меня самой это сделать все равно не сможет.
Чем старше я становлюсь, тем глубже спускается уровень моего самокопания (казалось бы, а вот и дно, но снизу вечно что-то да постукивает, ахах). Раньше, видимо, какие-то вещи делались моим мозгом больше интуитивно, сейчас же я ищу (и почти всегда нахожу) логичные причинно-следственные связи в своих действиях. И даже в своем бездействии.
Так, например, я обнаружила в себе полное нежелание браться за определенный вид работ, который не приносит мне удовольствия. Я буду знать, что это не займет много времени. Я буду знать, что я с этим справлюсь. Но остаточная память о том, что такой тип работы приносит в основном что-то неприятное вызывает во мне такую невообразимую волну самосаботажа, что даже ноутбук открывать ради этой самой работы не хочется!
Где-то в той же степи обитает подружка самосаботажа - прокрастинация. Я нахожу часы для какой-нибудь бесполезной херни в духе "разложить все свои палеточки теней по размеру", и не могу найти 30 минут для маленького рабочего макета, который нужно было сдать 3 дня назад.
Все усложняет то, что в таком состоянии я сейчас вхожу в активную рабочую фазу. В период, когда мне придется много контактировать с людьми и нестояния на себе много ответственности. И эта самая ответственность пугает. Я уже научилась такой модной и нужной штуке, как делегирование, но сейчас появился новый вид особо пугающей ответственности: ответственность перед людьми за то, что, по сути, от меня не зависит. Или зависит тольк на половину. Свою половину я выполню, выбора нет. Но подвешенное состояние от оставшихся 50% НАСТОЛЬКО меня демотивирует, что начинается тот самый замкнутый самосаботажный круг: желание приступать к такой работе отсутствует, потому что моя психика не любит ситуации, в которых она хотя бы как-то не контролирует ВСЕ важные процессы.
Короче, понаписала какой-то херни, честно говоря. Но, что удивительно, появилось чуть больше желания сесть и сделать те самые бесячие вещи, которые я откладывала.
Видимо, работают советы про дневник. Вернусь сюда как-нибудь ещё раз.