Меня невообразимо пугает мой творческий простой длиной в несколько лет. Я рисую раз в несколько месяцев, почти ничего не делаю руками и любое творчество, будь оно даже хорошо получившимся, ещё на этапе создания клеймлю провальным и бросаю.
Все вокруг шутят про то, что их задолбали люди "не в ресурсе, не в потоке", а мне как-то не очень смешно, потому что ресурса реально нет. С момента весны 2020 я в полнейшей творческой стагнации, и если бы не необходимость выходить из дома и шевелиться в сторону работы и университета, то я бы просто лежала бы все эти несколько лет на кровати и вообще не шевелилась. Но деньги на еду сами себя не заработают, да и диплом пора уже добить. И закопать навсегда эту дохлую лошадь.
С каждым месяцем из-за проблем с головой все сложнее заставлять себя общаться с людьми. Ездить к ним на встречи, проводить вместе время, поддерживать диалог. Несколько человек, с которыми мы и до этого общались не очень часто, из моей жизни уже слегка отвалились. Это грустно, и я очень надеюсь, что ещё придет время, когда у меня будет куча сил, и я возобновлю общение с ними. Но не сейчас. Не могу и, наверное, не готова.
В основном выполнение каких-либо действий, даже донельзя привычных, приходится делать через преодоление. Брать себя за волосы и тащить умывать лицо. Пинать саму себя под зад и хотя бы иногда переодеваться из пижамы в нормальную одежду. Чем ближе весна, тем с этим проще, потому что весна всегда дарит мне немножечко надежды на то, что я обязательно со всем справлюсь. Ну, или маниакальную стадию, я так и не разобралась.
Чередование маний и депрессий для меня вообще загадка загадок. Наверное, пора всё-таки наведаться к специалисту и найти ответ на вопрос "биполярка или депрессия". Я ставлю на второе с редкими проблесками бо́льшего ресурса на действия.
Гадко от того, что раньше общение давало мне ресурс, а сейчас только забирает. Я заряжаюсь от коммуникаций идеями, эмоциями, впечатлениями и всем вот этим вот положительным, но даже после великолепнейшего и приятного общения хочется забиться под одеяло и не выползать неделю, и чтобы никто кроме мужа меня не трогал, вообще никак.
Я устала от такого состояния. Хочется вставить сюда мемную женщину с рыбой, которая хочет рвануть в Сызрань, но ей надо рыбу выгулять, полы помыть и вообще как будто она не свою жизнь живёт. Вот у меня такое же ощущение: это не моя жизнь. Моя жизнь активная, в своей жизни я люблю людей, много рисую, не расстраиваюсь из-за неудач (ну, разве что совсем чуть чуть), и не ношу одну и ту же футболку дольше двух дней.
Остаётся только радоваться тому, что я смогла отогнать от себя зачатки суицидальных мыслей когда-то и уже давно к ним не возвращалась.
Устала. Устала. Устала. Устала.